作者：胡小喵（爸妈精读主笔）
孩子发脾气，你的第一反应是什么
周末带娃出去玩，说好出去不买玩具的，答应的爽快利落的娃一见到玩具就变样了。
见你不同意买玩具，怎么办？
先是撒娇的说：“不行，不行，就是要买嘛。”
看你还是不同意，就开始大哭大闹，甚至撒泼打滚，而且很难平息，也很难劝阻，因为他不达目的肆不罢休。
只有你妥协了，他才有可能停止，但遇到下一个喜欢的玩具，可能又故态复萌。
当遇到这种情况时，你的第一反应是什么呢。
“再闹，给我试试，我可要打你了。”孩子如果还继续哭，你就真的上去打了一顿，然后拎着孩子走了。
这样孩子在你的胁迫恐吓之下，默默的跟随你离开了，可是他也会越来越不敢表达自己的想法了。
要不时间久了就对你的暴力无动于衷，会以更暴躁更蛮横的方式来表达自己的需求。
“好啦，你不哭不闹，乖乖听话，我就给你买这个玩具，不过下不为例。”
结果呢，孩子学会了情绪威胁，下次还是会用发脾气来达到自己的目的。
因为他已经知道只要他一发脾气，一哭闹，你就会满足他提的任何要求。
“你怎么这么烦人，真是不听话的孩子，家里都有了还要买，你怎么就不知道爸妈挣钱辛苦呢？除了花钱你还会啥。”
但是你却一边抱怨一边掏钱买单，孩子对你说的双耳不闻，只拿着玩具高兴地离开了。
有没有这种反应？
你很耐心的抱住他，跟他说：
我知道你很喜欢这个玩具，可是我们已经说好今天是出来玩的，不买玩具的。如果你真的很想要，那我们就买这个玩具然后就不去玩了，买完回家，你看我们要怎么做。
最终不论孩子选择是买玩具也好，是不买玩具去玩也罢，但是孩子都是高高兴兴的去选择，而父母也不会被孩子的脾气所牵制。
孩子发脾气，要胡萝卜加大棒
最近看《不可思议的妈妈》，小鱼儿发脾气时，胡可的第一反应值得我们思考。
在节目中，四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。
面对丰盛大餐，胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具，他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成机器人。
想当然遭到胡可的反对，自己的希望不被满足，小鱼儿立马变脸，一场暴风雨即将来临。
看着发脾气的儿子，胡可却温柔而坚定地说：“我知道你很想让玩具变身，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时，胡可又说：“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则。”
当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对。”
在整档节目里，但凡小鱼儿闹情绪，发脾气，胡可不是马上想办法制止，而是站在小鱼儿的立场，认同他的感受。
每次胡可的第一反应都是我知道，我知道你现在的想法，明白你现在的感受，也很想希望你能开心，也让孩子明白有些事情并不是你发脾气就能立刻满足。
孩子感受到你的认可与接纳，他们感受到你对他的爱，他们很容易就会从情绪中走出来，而不是不达目的死不休。
为什么见到很多孩子都是一发脾气就不可收拾，吓得家长不是以暴力制止就是一味地满足任何要求？
美国心理学家马歇尔·卢森堡说：
当我们的语言和表达方式，倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
感受不到爱的孩子，才会不断的去证明寻找父母对自己的爱，也会经常发脾气。
孩子发脾气，你要先学会控制自己的情绪
孩子发脾气，是在向你表达自己的感受，呼唤父母对他的爱，这时父母更要耐心的引导，让他们知道父母理解接纳他们的感受，让他们学会用理智的合理的行为来表示自己的不满与想法。
然而生活中，孩子一旦发脾气，就很容易触发父母自己的情绪按钮，父母变得更情绪化，很容易失控。
记得去年一则新闻让我愤怒不已。
原来是爷爷带着4岁的孙女和1岁的孙女去逛超市，可是购完物后，孙女却哭闹着不肯走。
爷爷谢某劝说无效后，就上去扇了孙女一耳光，以致鼻血直流，衣服上、地上流的都是血。
超市工作人员见状忙上前阻止，并帮孩子擦拭血迹。谢某再次要求带孙女离开，孙女却继续哭闹，情绪失控的谢某便又狠狠打了孙女一巴掌。
看着满身是血，泪流满面但又害怕的小女孩，真的很气愤，气愤为什么会有这样的爷爷。
可是想想，生活中，孩子一旦哭闹不止，大发脾气的时候，这时很多父母都会情绪失控，恨不得将孩子丢的远远的，要不当时就暴打一顿让孩子停止哭闹。
为什么会有这种情况呢。
因为这样的父母小时候也是这么被对待的，他们的父母在面临他们哭闹发脾气的时候也是如此以暴制暴，来制止的。
他们就认为发脾气是不好的，甚至孩子发脾气代表父母无能，没做好教育。
他们小时候受到的经历让他们无意识地去模仿，并将这种伤害传递给自己的孩子。
有次我家小女儿哭，她五岁的小表姐见到她哭，就开始边推她边说：“还哭，还哭，有什么哭的。”
父母是孩子的第一任老师，孩子是父母的一面镜子，他们从小学会的是父母如何处理情绪问题的方式，然后将这种方式再潜移默化地传递下去。
小时候那些被父母教育的乖巧听话的孩子，成为父母后他们也见不得自己的孩子哭闹，所以当孩子哭闹时，自己的情绪按钮立马被激活，处于失控之中，像极了当年自己的父母处理自己发脾气时的状态。
当孩子发脾气时，我们要走出自己小时候的情景，重新去面对自己的孩子，要理解认可他们的感受，明白他们只是不知道如何用正确的方式表达自己。
再说孩子对自己发脾气，是在向自己展示他们最真实的一面，我们不应该陷入自己的情绪中。
不被接纳情绪表达的孩子，会怎样呢
曾看到一个儿童写的诗，让我感触良多。
要是笑过了头。
你就会飞到天上去。
要想回到地面。
你必须做一件伤心的事。
你会发现孩子遇到高兴的事都不能表现的过度开心，我们总让孩子学会压抑自己的情绪，最好表现的淡定自然。
而当孩子发脾气，有负面情绪时，我们更容易暴躁易怒，认为孩子不听话，难缠，也暗示为人父母的失败。
当孩子学习以强烈的方式来向父母表达自己的感受时，我们试着打压，恐吓，让他们变得害怕你。
甚至变成你一个眼神让他们都能噤若寒蝉时，你得意了，认为孩子特别会讨好你，看人脸色。
因为一旦你情绪不好，脸色一变，孩子就会更乖巧听话，更别说有什么无理要求了。
可是后来呢？
你感觉自己的孩子变得唯唯诺诺，受了欺负也不敢说，甚至会发现当他们长大后不再喜欢粘着你，也不喜欢和你分享他的点点滴滴。
这时你心里暗叹：为什么自己养的孩子不和自己亲近？然后看着别人亲子关系和睦，恩爱有加，你只能心里羡慕。
著名心理学家武志红说过这样一句话：“生命的意义在于成为你自己。”
如果孩子不敢于在父母面前做自己，遇到难过、伤心、愤怒的事也都要学会控制，当这些情绪憋在心里久了，孩子会变得消沉，毫无生气。
有心理研究指出童年里过度的消沉，没有光彩，拥有糟糕童年的人，成年后患抑郁症的概率更大。
纽约著名儿童心理治疗师斯坦利·图里奇（StanleyTurecki）把「发脾气」分为两类：气质型发脾气和操作型发脾气。
气质型发脾气，是孩子在表达正常的负面情绪，比如他穿的衣服很多，感觉很热，觉得难受，哭闹着把衣服脱掉。
面对孩子这种发脾气，我们要首先表示自己理解孩子的感受，然后再努力帮他解决这个问题。
操作型发脾气，就是通常说的孩子在胡闹，比如孩子因为不买玩具在公共场合又哭又闹，撒泼打滚。
这时孩子发脾气，绝不是一个真正的问题，更多的是呼唤父母的关注与爱。
我们不应该因为孩子发脾气这件事太过于纠结，而是应该耐心的去倾听他们的感受，去理解他们。
幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说：
儿童的情绪和大人的不一样，孩子的情绪表达往往直接，且是通过行为来表达的。
如果我们对他们发脾气过于焦虑着急，反而会给孩子过多的暗示，这种表达父母不喜欢，最终会给孩子成长造成问题。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：
让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
所以面对孩子发脾气，不是以暴制暴，或者威胁恐吓，而是表示理解与接纳，那么孩子也会慢慢变得温和、平静，习惯用更理性的方式做正面表达。
作者简介：胡小喵，富书签约作者，心理咨询师，家有二宝，致力于儿童营养与心理教育，但愿每个人都能幸福一生，微博@笑笑葫芦娃。本文首发爸妈精读头条号（ID：bmnfrc），真正的教育就是拼爹拼妈，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
