毛豆妈最近重新投入幼儿园，去做了一名幼儿园半职老师。有非常多的感想想与你们分享。
小凡是我教的幼儿园孩子里面比较特殊的一个。
他是那种非常省心的男孩，不捣乱，很安静，不乱叫，守规矩，没什么生活意见。总之是没什么存在感。
但，这个孩子存在一个比较严重的问题：不会还手、默默忍着。
结果他被欺负的次数越来越多。
有一次，我眼见他被旁边一个调皮捣蛋的男孩子一把推在地上，他委屈的满眼都是泪花，马上就要哭出来，但是还是不肯还手。
我立刻扶起小凡，批评了调皮鬼，让调皮鬼向小凡道歉。
调皮鬼吐吐舌头，一副不以为然的样子。
我厉声说：“对人家道歉！”
调皮鬼没有一丝愧意，嘻笑着说：“对不起！”就要跑走。
我把调皮鬼拉回来，一字一句对他说：“认真点，道歉！”
调皮鬼终于道了歉，但是从脸上的表情看，他一点也不觉得这是件大事，也不觉得伤害别人有什么错。
左思右想，我还是偷偷把小凡叫到一边，对小凡说：“别人欺负你，你为什么不打回去？老师观察过很多次了，你不是打不过他们。”
小凡哭着说：“妈妈说，打人不是好孩子！”
“打人的不是好孩子！”
所以，好孩子就总是被那些不守规则的孩子打？
所以，受欺负的反而是那些最在意“道德”的孩子？
最可怕的是，不是每个孩子都能教育好的
孩子初来世间，未经驯化，他们是野生动物性最明显的，就像丛林里奔跑的小兽。他们想哭就哭，想笑就笑，后面还要跟上一句”想打就打。“
打个比喻就是：孩子就像各种天性不同的小动物。那么多孩子聚集在一起，就是一个野生丛林，欺负与被欺负再正常不过了。
而且，孩子的性格差异之大，如果你没有亲眼见到，是无论脑洞开多大都想不到的。
幼儿园老师都亲眼见到过，但又不好意思对家长说。那就由毛豆妈来说吧。
家长对着自己的亲生孩子当然是相看两不厌了。父母眼里自己的孩子是这样的：
△天真可爱幼齿萌萌哒的小白兔
但是作为一名幼儿园老师，每天对着三十几个孩子，眼里的孩子是这样的：
△各种野生小动物的动物园
有的是听话单纯的小白兔（大多数孩子，没什么存在感，很好管）
有的是狡猾多变爱钻空子的狐狸（不停挑战家长和老师的规则）
有的是一刻不能停、精力充沛到抓狂的猴子（这种孩子非常有主意，不会你说什么就是什么）
还少部分是爱欺负人、有攻击性的虎豹（爱攻击、一言不合就打人）。
更可怕的是，总有一小撮没品的家长，并不觉得他的孩子打人有错。
孩子在幼儿园的行为其实是从家庭里带来的。在生命头三年，如果家长对孩子攻击性的行为未加阻止，那么孩子在幼儿园就会打人成习惯。如果家长不配合，那么幼儿园老师再怎么教育也无济于事。
小凡被打那天的放学时刻，我对调皮鬼的家长说：“你的孩子爱打人”。
他的家长说：“我的孩子也不是故意的。”
第二次我再对调皮鬼的家长沟通：“你的孩子爱打人”。
他的家长说“一定是有人惹他生气了。”
然后我就沉默了沉默了沉默了……
之后我不再去管那个孩子，只能让他搬个小凳子独自坐一边，和其他的小朋友离得远的，防止他再伤害别人。
在教过很多个孩子以后，我的圣母心早就就着粥喝了。
要想在这个野性充斥的小丛林里顺利的生活下去，孩子就必须学会保护自己的办法。
这是每一个孩子的必修课。
具体怎么教
下面说说怎么教，不然安利完毕后，又没有具体方法，就成了鸡汤了。
第一步、教会孩子识别自己的情绪
不是好好的说着如何让孩子防火防盗防欺负吗？怎么又说起”情绪“来了？
因为，正确的识别自己的情绪，知道自己是生气了、愤怒了、还是伤心了，才是孩子判断自己是否该做出下一步的依据。
这就好比，看到绿灯就该走路，看到红灯就该停下一样。情绪就是孩子该怎么办的信号灯。
有的妈妈说：“我的孩子被别人打一下以后没反应，怎么办？我应不应该跑过去，替他责备对方孩子？”
结论是：如果你已经教会孩子识别情绪，这问题就交给他自己好了。孩子如果感觉到被侵犯，他会制止对方。如果孩子知道对方不是故意的，或者心情好不想计较，那么不采取行动就是他的事情。“
所以，无论从哪个角度看，先教会孩子识别情绪都是特别重要滴。
怎么教也简单。每天孩子都会有各种情绪：
看到他懊恼的夹不上来菜，你可以说：”嗯，你是生气了。“
看到他拽着爸爸的腿不让去上班，你可以说：”嗯，你是难过了。“
慢慢他就知道，如果自己”生气“的情绪一到，那么就可以反击了。
第二步、教会孩子说”不“
很简单，我在前面文章《我的孩子被欺负了，他的做法却震惊了所有家长》写过，当别人做了你不愿意的事情，用语言制止：不要/不给/不行。
第三步、教孩子向父母、向老师求助
如果孩子已经说了“不”，对方还是欺负他，那么让孩子立刻求助老师和父母。
教孩子立刻举手，声音清晰、大声的表达出：“XX打我”，并指出自己的伤处在哪里。
幼儿园老师会高度重视这种事件，因为这是大忌中的大忌！！！很多幼儿园规定，如果家长发现孩子有伤，要扣老师工资的。（幼儿园老师的工资本来就低，再扣就没了，所以她们不重视才怪）
老师一般会和对方家长沟通，当然也有屡教不改的孩子，那么老师一般会让他单独坐，远离其他孩子，省得惹事生非。
再告诉孩子：如果老师不管用，那么一定告诉父母。
因为很多孩子的攻击性是没有留下伤口的，或者幼儿园里老师太少孩子太多实在管不过来，这样就要告诉父母，由父母出面干涉了。
第四步、让孩子知道自己是可以还手的。
最后，如果已经说“不”了、也告诉老师了、但都没有用，那么务必让孩子知道自己是可以回击的。
很多父母是不允许孩子还手的，因为他觉得这没有礼貌。
但其实如果一个孩子总不还手，那么他会被其他的孩子默认为：“他是不会维护自己的，下次还可以欺负他。”
孩子的世界里总有弱肉强食的一面。
有一次我在幼儿园里组织孩子们滑滑梯，要孩子们按排队顺序上。
但我发现总有那些个头高大、四肢灵活的孩子跃跃欲试。排在他前面的孩子如果恰好行动很慢、好一会儿还上不去，那么他们总会抢先一步，把弱者挤下去。幼儿园老师也很忙，一个疏忽就会被这种更强的孩子钻了空子。所以灵活的孩子总是比慢热的孩子要多玩好几次。
结论就是：幼儿园老师已经在尽量让规则公平，然而最后争取权力的必须还是孩子自己。
如果总是让孩子一味忍让，在孩子的世界里是没什么好结果的。就像我前面提到的小凡。
第五、教孩子学会保卫自己的技能
作为一名见过孩子生物多样性的早教研究者、
作为一名见识过人性之初是善恶两掺的幼儿园老师，
有一张照片可以显示一下我的私心：
△毛豆在练跆拳道
是的，我要教自己的孩子毛豆练跆拳道。可能再大一些我还会教他练搏击。
这个世界很乱、社会也不太平。
也不是每一个孩子都充满善意，家教良好。
我要让孩子成为这个世界上最能保护自己的人，无论是用智力、还是体力。
这个世界有多少爱欺负人的孩子，就有多少“被欺侮但不敢反抗的孩子”。
我想让孩子强健体魄，然后在别人欺负他的时候明白：
善良与忍让也许只能带来更多的欺负。
能中止欺侮的，不是善良与忍让，而是比对方更强大的实力！
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